我坐在椅子上，垂目想着心事。今天回来的早，午后刚过，西达伦便把一天的工作忙完。不用出去，我及早脱了斗篷，搭在门前的绳梢上，眼角觑见他们在我面前晃来晃去。

心下的不落忍，早已随着时间推移，消磨成了被动接受。似乎我本应雍容尊贵，受人照料理所应当。我抿抿嘴，既羞赧又矜持。心里不满地嘀咕，看来这个世界果真有问题，尊卑有别的观念比比皆是。就好比自己，真叫人当神明似的供奉起来了。

这可不是好现象。若真适应了这种生活，不劳而获是小，被动融入这个世界，予之同化才最可怕。以前我迫切的想要了解这个世界，融入这个世界，一厢情愿的以为，自己可以凭借一种‘神’的身份，迅速揭开‘永恒之源’的谜题，然后复活宇轩。可经历了一番变故，甚至只在最初，我就隐隐觉察到这条路走不通。

但我不愿承认，也禁受不住失败。我觉得那太沉重，会让软弱的我崩溃。所以，我固执的坚持，一味的走下去。我没有放弃神的身份，尽管我一再标榜自己不是圣、不是神，但内里却无根由的把自己当作了真正的神，固化了这种鸵鸟式的思想。

我高高在上，悲天悯人。步步行来，步步蹉跌。我饱偿了辛酸与苦果。直到有人为了毫不相干的我不顾一切的牺牲自己，我才幡然悔悟，我从一开始就错了，坚持错误的选择，走的越远，承受的苦难越多。不愿受伤的我，却一直人为的在为自己增添伤口。是隐于软弱下的懒惰吗？顺了心又如何？只贪图一时的痛快，却造就了今后的痛楚，我真傻，真傻。

我蹙着眉，心如针扎似的疼。我不是那种时时能够坚定自己的人，需要不时有人从旁提点，不断的反思、审视自己。可我唯一的依靠离我去了的。每每思及，总觉得迷茫无助。难道我要一辈子这样下去吗？不，绝不。我使劲儿握着拳，浑身畜力。就是这种感觉，深深的内疚充满了无畏的干劲儿，可它能持续多久，会在初有成效时，就烟消云散吗？我，没有答案，但我此刻是坚定的，所以我害怕。

我是平凡人，在冲破了自尊心的束缚，我坦然接受了这一事实。可我还是有自持的，我很平凡，但我与众不同。我有‘光明之心’，有芙妮亚姐留给我的使命，有背负宇轩而活。这些坚持，才铸就了我高人一等的自尊心，才让我误以为自己是神，寻求那点儿伤惶下的安逸。它来自我的前世，不属于这个世界。

现在又有新一轮的抉择摆在我面前。从半月前认清自己，我作了一次选择。那时，我选得后者，心志坚定，冷静与果断。这就意味着我必须坚持，坚持，再坚持，不得有丝毫懈怠。这对轻言放弃的我而言是很苦的。为了宇轩我愿意承载，但有些东西不经实践，我还是把握不准。是融入这个世界，还是以超然之姿而立？今天，我必须作出选择了。

记得在未经历磨难前，不谙世事的我就曾扬言要做一个游历在两界之间的洒脱行者。如今想来，不觉好笑。那时的自己看待问题何等单纯。融入这个世界说来容易，说难也难。想要真正了解它，就无可避免的接受这个世界的一些观念，会不自觉受到影响，行事方式也会努力趋向‘正常化’。我很平凡，一但失去了外来者的自持，只不过是这个世界中普通的一粒尘埃，在万万生灵中脱颖而出何其困难，何况比自己优秀的人太多太多，凭这样的自己能解开‘永恒之源’的秘密吗？又如何拯救宇轩？

以超然之姿面对这个世界，可要怎么做呢？这个概念更模糊，只是冷漠的拒绝现世的一切么？到时固步自封的自己，只是自取灭亡罢了。我怕极了走错这一步，因为没有回头路。自己执拗的xing格，不允许一选再选，那样既否定了自我坚持，更否定了自己。

我颓然叹息一声，不知今天为何会有这种想法，可它就是有了。我忧心忡忡，瞥见西达伦正往这边瞟，神情恍惚地与他对视。目光相碰，他眉毛一跳，微红脸低下头。我心里升起一丝异样，不敢过多寻思，专注地盯着卡西大婶利索的将羊毛捋顺、去杂。